Witzigkeit, kennt keine Grenzen...
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Gibt es intelligentes Leben auf der Erde? - Ja, aber ich bin nur zu Besuch hier
Nicht jeder, der mitgenommen aussieht, ist ein Tramper.
Arbeit macht Spaß, aber wer kann schon Spaß vertragen.
Ein kluger Mensch kann sich dumm stellen, aber ein dummer wirkt echter.
Gestern war heute noch morgen.
auf drängen eines dicken menschen hin werdet ihr nun etwas zum lesen bekommen, was zwar kein witz und kein spruch ist, euch aber trotzdem zum schmunzeln bringen wird. (in gedenken an meinen erwürdigen chiemilehrer Herrn Schön...DANKE)
DIES IST EIN REALER FUNKSPRUCH; DER ZWISCHEN GALIZIERN UND NORDAMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT!!!
AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE COSTA DE FISTERRA AM 16. OKTOBER 1997:
Dieser Funkspruch wurde erst im März 2005 von der spanischen Militärbehörde zur Veröffentlichung freigegeben- alle spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht- mittlerweile lacht ganz Spanien darüber- viel Spaß!!!
Galizier:
(Geräusche im Hintergrund)…
Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden…..sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen….
Amerikaner:
(Geräusche im Hintergrund)…
Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden…..
Galizier:
Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner:
(eine andere amerikanische Stimme)
Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Galizier:
Dies sehen wir weder als machbar noch als erforderlich an. Wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton)
HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGSTRÄGER „USS LINCOLN“ VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGÖßTE KRIEGSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE. UNS GELEITEN 2 PANZERKREUZER, 6 ZERSTÖRER, 5 KREUZSCHIFFE, 4 U-BOOT UND MEHRER SCHIFFE, DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSIVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT…ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN, SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT…
BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN DIE UNS AUS DEM WEG!!!
Galizier:
Hier spricht Juan Manuel Salas Alca´ntara. Wir sind 2 Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, 2 Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender „Cadena dial“ von la Coruna und „Kanal 106“ als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finesterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheißahnung, welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, uns aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden…..
Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt beides weg und bestellt mit den Worten: "Scheiße, kann die gut fahren! 'N Bier und 'nen Kurzen!"
Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint.
Er erklärt: "Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat mich eine 80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell unterwegs gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte, ihr wurde es zu bunt und sie hat zum überholen ausgeholt. Aber wie wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, da kommt uns ein LKW entgegen und die Straße war wirklich sauschmal.
Ich sage zu ihr: "Wenn Du das schaffst, dann leck ich Dich, bis Du nicht mehr kannst." ... Scheiße, kann die gut fahren!"
Die harte Realität:
Morgens, 6.45 Uhr, Temperatur: -10°C, leichter Schneefall, Arbeitsbeginn 7:00 Uhr, Fahrstrecke 15km,
Fahrer: 25 Jahre, männlich, Fahrerzustand: Äußerst GESTRESST weil Kündigung bei erneutem zu spät kommen
...
Fernbedienung an Zentralverriegelung:
"AUFMACHEN!"
Zentralverriegelung an Blinker:
"Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"
Schlüssel an Wegfahrsperre:
"Hallöle, na wie läufts?"
Wegfahrsperre an Schlüssel:
"Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code
für morgen."
Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung:
"He Jungs, aufwachen, es gibt Arbeit!"
Anlasser:
"Da muss ich erst mal bei Batterie nachfragen. He Batterie, schieb mal 70 Ampere rüber!"
Batterie:
"Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir
ma die 40 Ampere!"
Anlasser:
"Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier! Und kalt ist es auch noch!!!"
Motorelektronik an Anlasser:
"Nu zick hier nicht rum, tu was!"
Anlasser:
"Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"
Zündelektronik:
"Ich bin ready, warte nur auf dich"
Anlasser:
"*keuch schnauf würg*"
Motorelektronik:
"Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los???!!"
Zylinder 4:
"Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"
Motorelektronik an Zylinder 4:
"Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den
ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist
schon in den Fehlerspeicher geschrieben"
Zylinder 4:
"Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."
Motorelektronik:
"Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"
Ölpumpe an alle:
"Krieg ich auch mal was zu saufen hier???"
Kupplung an alle:
"Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho fragen"
Motorelektronik an Tacho:
"He was geht ab?"
Tacho an Motorelektronik:
"Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres
Vorgehen"
Ölpumpe an alle:
"Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"
Motorelektronik an Einspritzung:
"Gebt mal mehr Dampf, damit es hier schneller etwas warm wird, ist sau kalt heute!"
Einspritzung:
"Mehr geht nicht! Der Typ ist eh schon wieder am Anschlag vom Gaspedal!"
Drehzahlbegrenzer an alle:
"ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!"
Motorelektronik an Tacho:
"Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen
muss..."
Zylinder 4 an Motorelektronik:
"Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal
keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich verabschiede mich, kommt noch wer mit?"
Ventile an Zylinder 4:
"Jo, wir sind dabei!!"
Motorelektronik an alle:
"Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur
noch auf halber Leistung arbeiten!"
Blinker:
"Wir auch?"
Motorenelektronik:
"Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"
Hinterachse:
"Ich klink mich auch aus, ciao!"
Motorelektronik:
"He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"
Hinterachse:
"War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts eh keine Rolle, ESP macht das schon."
ESP:
"Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"
Alle:
"JA!!"
ESP:
"Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"
Motorelektronik:
"Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!"
Zündelektronik:
"Traust dich eh nicht!"
ABS:
"He, ich hätt was zu tun, soll ich?"
Motorelektronik:
"Halt dich da raus!"
ABS:
"Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer ebenfalls"
Airbags:
"we are ready for take of!"
Gurtstraffer:
"ready"
Motorelektronik:
"hä???"
Airbags:
"3...2...1...ignition!!"
Gurtstraffer:
*klack*
paar Sekunden später:
ESP:
"Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr verloren!!!!"
Motorelektronik:
"Halt den Rand, du bemerkst ja nicht mal, wenn Kollege Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"
ESP:
"Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle Räder in der Luft hängen!"
Drehzahlbegrenzer:
""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!"
Motorelektronik:
"Schon gut, der Wagen ist eh hin."
Wegfahrsperre an Schlüssel:
"Den Code für morgen kannste wegschmeißen."
Batterie an alle:
"Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!"
Im Zug
Deutscher, ein Österreicher, eine Blondine und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Als der Zug in einen Tunnel fährt wird es dunkel und man hört kurz darauf ein lautes "KLATSCH". Als es wieder hell wird hält sich der Österreicher seine Wange, auf der ein roter Handabdruck zu sehen ist.
Die Nonne denkt sich: Der sche*ss Ösi hat sich gerade am jungen Mädchen vergriffen und sie hat ihm direkt eine geschossen... Super, holde Jungfer!
Das Mädel denkt sich: Ha, der Ösi wollte mich angriffeln und hat die Nonne erwischt. Und die hat ihm direkt eine geballert.. Id*ot....
Der Österreicher denkt sich: Jetzt hat der verdammte Deutsche die Blondine begrabscht und ich habs abbekommen... Ar*chloch...
Und der Deutsche denkt sich: Juhu, da kommt wieder ein Tunnel. Da bekommt der Schluchtenschei**er nochmal eine aufs Ma*l
| „Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. “Das ist mein Vogel”, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. “Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.” Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: “Okay, jetzt bin ich dran.” “Nee”, sagt der Bauer im Weggehen. “Hier, nehmen Sie die Ente.” |
Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an:
"Mann, wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie denn im Zivilleben?"
Der Soldat eingeschüchtert:
"Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!"
Der Offizier: "Auch Angestellte?"
Der Soldat: "Ja, zehn!"
Der Offizier wieder: "Was wuerden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?"
Der Soldat: "Entlassen, ich würde ihn auf der Stelle entlassen!"
Morgens in der Schule sagt die Lehrerin: 'Heute nehmen wir Obwohlsätze durch'.
Der Peter meldet sich und sagt: 'Obwohl Borussia eine gute Manschaft ist, gewinnen sie nicht.’
Sehr gut sagt die Lehrerin: So Fritzchen jetzt du . Er sagt :' Obwohl die *M*schi feucht ist, rostet der Pimmel nicht.’
’Raus, Sechs, Klassenbucheintrag', sagt die Lehrerin.
2 Monate später kommt der Schulrat in die Klasse und schlägt das Klassenbuch auf.
'So, wollen wir mal sehen was hängen geblieben ist bei den Obwohlsätzen.’
Die Lehrerin setzt sich seufzend auf ihren Stuhl.
Peter sagte wieder seinen Satz und der Schulrat lobte ihn.
Dann meldet Fritzchen sich, oh mein Gott denk die Lehrerin jetzt kann ich kündigen.
Fritzchen fängt an :' Obwohl die Erde rund ist ..... Gott sei dank,' denkt die Lehrerin
da hab ich nochmal Glück gehabt. Fritzchen vollendet:'.... Bumsen se an allen Ecken und Kanten.’
Wie er´s lernt iss doch egal, das Wichtigste hat er doch erfaßt....
Eine hochschwangere Frau macht einen Schaufensterbummel.
Plötzlich ein Terroristenüberfall. Die hochschwangere Frau wir von 30
Kugeln im Bauch getroffen. Notoperation vor Ort, Notärzte, Feuerwehr
und Sanitäter tun ihr Bestes. 27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3
absolut unauffindbar. 2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden
Drillingen das Leben. Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt
mehr an die drei Kugeln. Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling
ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt: ' Mutter, Mutter, mir ist
eben was passiert. Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag
in der Kloschüssel.' Die Mutter überlegt kurz und stottert:' Ähm, eh,
ja, ähm, daß ist ganz normal.'
Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt:' Mama Mama, beim
Pipi machen macht es Pling...'. 'Ja ,daß ist normal' sagt die Mutter.
Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt:' Mama Mama...'.
'Ja ja' sagt die Mutter ' ich weiß, beim Pipimachen hat es Pling gemacht'.
'Das nicht' sagt der Sohnemann ' aber ich hab gerade beim W*chsen den Hund
erschossen'.
Kenn ich schon, aber auch gut...
Ja, ich kenn auch viele so wie Du. Ist nicht immer einfach einen neuen Witz auf zu reißen.
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